沌.

随便说说

2011-05-07T10:35:00.000-03:00

我也不知道从何说起，反正就是最近情绪比较无常，总是在躁动平静热烈低沉之间反复震荡。
时不时一些小事像风沙中的颗粒跳进眼睛里，也懒得去揉搓，睁着眼睛面无表情站在风里直到眼睛分泌液体洗净这些渣滓。看到这个蛋疼的比喻，顿时就想起U2的那几句There's an insect in your ear/ If you scratch it won't disappear/ It's gonna itch and burn and sting/ You want to see what the scratching brings.
总是活在反复的职责反复的自我推翻中，我想我最近的一些情绪化可能让一些自认为了解我的人觉得很奇怪，真的我都觉得很奇怪，我都经常不认识我自己。我想很大程度上的原因是在于：我曾经脑残地将自己的某些不能动摇的坚持不恰当地或者压根是错误地放在自己之外的对象上，是的，我无法也根本没有权利去要求别人来践行我的坚持，去做一种我喜爱的生活中的稀松平常的事件。我的冲动和爱好/热情和理想，放到别人身上可能就是滚烫的镣铐，所以在那些时刻，我会没有表情的开始接受这个世界给我的答案，我不愤怒也没有怨念，我只是在反省和自责然后学习和成长。在喧嚣中沉默的人反而容易与内心沟通，缓步走在燥热阳光下的人内心反而平静，我在接受这些答案，生活给予我的才是对的，而不是我之前那些莽撞的坚持。
我真想告诉那些有可能被我伤害到的人，如果我之前因为你们而陷入过短暂的游离发呆沉默时期，那是因为我真的在意这些情谊并且我想找到一个更好的方式来沟通和维系这些感情。假如我认定了一个人，对这个人的这份情感就不会因为时间变化，只会越发的成熟和专属于这个人。
放心吧，沉默过后的我明天就会恢复死皮赖脸扯淡低俗的。

我们的蛋里有生命

2011-03-27T12:09:00.001-03:00

那天在实验室瞟了一眼地上的报纸，关于崔健的新年音乐会的报道就叫这名儿。

有些人生来就是石头，有些人生来就是蛋。以卵击石这个比喻很熟，蛋是脆弱的，但是干嘛要用鸡蛋来敲石头？

石头不会懂得蛋，蛋也不一定就是脆弱的，因为这是一枚受精的蛋，这个蛋里有生命，有了生命就有了一切可能性。

我们没有那硬硬的外表以及内心，我们现在都还是一个个光滑脆弱外壳包裹着的半凝固状液体。现在我们要做的就是接受这个设定，然后开始分化生长然后破壳而出去找自己的世界然后捕食、增长、生殖。尊重每一个蛋的选择，我敬佩每一个磕磕碰碰后伤痕累累还在坚持的蛋，还保持着向上之心的蛋，我坚信我们终会捅破那层壳然后长出羽毛变成鸟漫游在自由的天空。

我的朋友们，世界终会是蛋的世界，因为我们的蛋里有生命，有了生命就能改变世界，推翻撑天的巨石。

好久没更新了，单纯冒个泡

2011-03-13T12:40:00.002-03:00

很久没有提起兴趣打理博客了，用各种微博类和sns网站训练得已经失去了构建哪怕一篇完整流水账的能力，有时候有各种蛋疼的想法，想写写又不想动手，看看engadget时间就过去了……

从远点扯起，迷迷糊糊地就走完了20岁的路，生日那天饭醉得很开心，也吐得很彻底，白天去打了个雪仗，在青春的尾巴上撒了个欢个撒了泡尿。在人变老的过程中偶尔忘却年龄单纯发疯的确是一件令人惬意的事，只是现在我的境界还是太低，总是不够投入，总是心心念念着片刻欢愉之后的分外刺耳的空虚，就像sy高潮之后的犯罪感，潜意识的悲观主义因子在作祟。酒醒之后跑去西湖看雪了，早已过了装逼文艺的年纪，开始逐步升华为欣赏装逼犯的审美情趣，几位大叔在六七点的西湖边蛋疼，视线里面都是白色，仿佛遮盖了一切，我还是觉得脏。

千辛万苦春运火车硬座回家过年，努力做一个靠谱青年，每天看着专业书籍和喜羊羊；开始和爸爸叔叔们大口喝白酒，面对父母时努力没有脾气，我知道我们能够这样没有顾忌地长时间吃饭散步的时间已经不多了；在面对一些一眼就辨识出的油滑大爷们时，学着恬不知耻地敬酒干杯并且在心里骂一遍狗日的傻逼；见了些老同学，每个人都在画一张美好又迷惘的图，每个人都走在那条看似方向明晰的路，爱情得失，功过成败，你再也不能试图轻易地从这些脸上找到答案，饭局上偶尔的沉默暗示着我们的距离，那些看似放肆地大笑集中关注在无关痛痒的怀旧情节，过去和未来总是仅有的谈资，未来太过不确定和尴尬，还是过去旧时光比较保险，但是我厌烦怀念旧时光。

回到学校生活快速步入正轨，工作日里的生活已经简化到了实验室和寝室的两点一线，而且这一线还特别长，每天都要走上几公里。第一周调整生物钟阶段为了准点到达实验室，那一周的早饭基本都是暴走在路上或者是电瓶车上的肥肉粽。实验室不太靠谱，竟然都让我有优越感了，对于我这样一个常年处于自责且自负感严重缺失的人来说这真是神奇的一件事。外校考研进来的人（省去吐槽一百字）。自省帝时刻提醒自己不要在这种很有规律的生活中养成一种惯性，也就是一种危险的惰性，一旦熟悉了这一切的流程，人就会沦于平庸而被虚无的安全感包围。

考研的成绩出来了，为考上的同学开心，为此也参加了不少饭醉，但我更为我一个因为英语没过的好朋友蛋疼，作为他们中唯一一个过了六级的人，竟然成为了唯一一个英语没过的人，他要是英语正常发挥考研至少也接近400分了，扼腕叹息啊，老天，实在有种帮您老治治您的千年B痒的冲动。但事已至此，能做的也只能是向前向前向前。

今天陪叉叉去买Mamiya和过生日去了，很欣慰大学四年能有这么个臭味相投的朋友。尽管在寝室卫生方面我们风格迥异。我俩最大的共同点就是一无聊就出去饭醉，都是两个奉行及时行乐且具有深刻娱乐精神的蛋疼男纸。不过他比我靠谱多了，会做饭、甚爱开车、能说会道、通晓各类器材、洞察力敏锐且脸皮厚，无一不是我的缺陷，自省帝还是很清楚的，需要不断练习朝全方位发展的21世纪好男人努力，讨不到老婆，我比我妈我奶奶还捉鸡。

我不爱回忆过去是天生的，把这些写下来只是想把压抑已久的某些玩意适当一下，多年后让我儿子看看你爸还有这么二逼的时候还能和这么多不靠谱的二逼玩过的青春。

From My Android

夏天以及夏天以后

2010-07-25T03:34:00.002-03:00

最近着实没有学习和干事的欲望。不知道什么时候起变成一个完全由兴致来支配的人，过于情绪化和随意，而对于这个阶段这种状态又是非常危险的，我时时刻刻都在意识到这种危险性但是又不想去想这件事。用一件件无关紧要的事情和一堆堆五花八门的资讯来填充当前的恍惚，卧槽，我TM可以去死了。
完结了大三这一乱七八糟的一年，我知道接下来要面对的这个夏天和夏天之后的一年会更加令我发疯，但我从来就不是一个习惯后悔的人，既然选择了一条路，就要死乞白赖地走到碰破头盖骨为止。我们都需要清醒，在这段时间内把逃避和懒惰收藏，要努力恬着一张厚脸皮、发扬用汗水洗澡的精神、该纵欲的时候就高效率地纵欲然后平日像个禁欲苦行僧一般地向前向前向前。
好了，屁话就扯这么多，行动吧少年，过去许了诸多承诺都没有兑现，抓住现在，你还有CAD、MATLAB、3DMAX等等美好的新玩具在等着你，这一年会是你大学生涯最为紧张和充实的一年，孤注一掷，开始吧。

又要走了

2010-06-08T07:16:00.001-03:00

还有一个月多一点的时间又要告别这个校区了，一个曾经认为不会留恋的地方，但是现在却感觉非常。

不愿去想这个事情，对很多事都是这样，不想去面对就把它压在心里，直到最后弹性势能过大暴跳而出，也许这样短时间的暴露剂量比累计暴露剂量的耐受度更大。

这段时间总是莫名的不爽，其实这个莫名就是由诸多细小的破事堆积起来，所以现在没有什么头绪了，也没啥心情去理了，所以就顺着眼前的这条路走下去，walk on walk on，有些事情就忘记了，有些问题就解决了，有些破事就腐烂消弭了。

这里有个美丽的湖，杭州也有个美丽的湖，它们都陪伴我度过了许多的空虚时光，只是现在已经没有那时的心情，每天都在经过和远远地眺望那片通透的波光，却没有再走向那边的长椅、走进那片绿荫的动机，人真是因为所谓成长和梦想而丢弃了诸多的美好吗？我想原因在我吧。

一年的时间，看遍了这里的风景却逐渐没有动力去记录，有时候人有种自私，只想把看到的美和好留在记忆里而不是外物介质不愿与任何人分享。

渐渐从无感到开始爱上这个地方，来的时候也是没有心情去看连绵的绿荫，只是忙于将大大小小的行李压缩进这个不适宜于6人居住的环境，弄好行李就逃难似的奔向了苏州。到现在，不能说多留恋这个地方，只是它变成了一种情结进入了血液，就像童年的小园和高中的钢琴房。尽管对某些人还是颇有微词，但是岁月会是最好的魔棒工具。尽管这里食堂菜色一年一来几乎没有变化，当与永远空旷的自习室、图书馆对比起来，也可以接受了。

一篇胡言乱语，抓住最后的一段时间，和即将可能要分开的5个人，留下最后的一段美好回忆吧。

我要走在我的路上

2010-05-15T11:17:00.002-03:00

我不知道最近2个月过的是什么样的日子，不忙也不闲，不躁动不平静，不快乐不忧愁，不混沌不清醒，一句话就是一种矛盾统一体的状态。
朋友感叹曾经的我是多么地有情调，会在黑灯瞎火的时候坐着公交去西湖走一圈，现在已确乎没有这个心情，东西在心里压抑久了密度自然增加，那么可用的容量还是在增加的，因而就懒得去排空了，直到心越来越重，直到迈不开脚，直到可以引用景涛教主的一句名言来形容的一种状态：我感觉我快要窒息了。
有时候躺在床上望着窗外白茫茫的一片光，陷入片刻的安宁，可以不用管寝室的一堆学霸的电话和鼠标声，目光聚焦于无限远处，什么都看不到，但那片厚重的白色中又仿佛在暗示一切。其实根据周围人的评价吧，我确实是一个无所谓的人，说得好听点就是看得开，就是打死都不会跳楼的那种。实际上呢，就是远远看到前面拐角有堵墙然后有个人告诉我此路不通我可能就立马掉头走掉那个类型。我TM怎么就成这个样子了？到底操蛋的是这个外界环境还是自己？
不论世界怎样，努力做一个好人，一个对得起自己的人。
反正就是要让自己不后悔，好吧，突然不想继续写了。

青春的某一个瞬间

2010-04-09T13:03:00.000-03:00

杭州难得有个好天气，越是处于低落期的人的情绪与天气的关联度越大。

看着白花花的天空和绿色透亮的槐树叶，草地上大小两只狗来回奔跑，面无表情地走。

我该怎样才不用后悔，过这些日夜，放开我所有爱和悲伤，直到它们已不知去向。

曾经在麦田里面奔跑的那个红衣长发男人在世界某个角落沉默。我才发现我一步步地走进他曾经描绘的那个世界，这个世界可以单纯快乐，可以怅惘感伤，可以愤世嫉俗，可以浑浑噩噩，就是这样五彩斑斓的颜料混杂在一起，直愣愣地泼在白茫茫的布上，我的眼睛开始失去颜色。

我们都是很柔软的动物，活在壳里发誓抵抗，最后不过丢盔卸甲慢慢地顺从。就是这样直白又真实，像一把刀猝不及防地插进心脏。

表层的快乐来得很容易，内心的愉悦却找不到方向。这是个乱七八糟的时代，太多的价值观太多的政治形态赤裸裸地摊在面前，于是乎我们演化成了一个个围观者和被围观者。在这里我真的找不到快乐，日子就在迥异的字符和音乐洪流中奔腾而去，最后我能够抓住的是什么我真的不知道。

这个世界各处都同样的疯狂，只是存在一种可能性，彼岸的那个糟糕的世界不会比这里更糟糕。为了这个可能性我们奋不顾身，我们拥有的只是大把的时间和勇气。

感官所及的一切无法到达心灵，无论灿烂还是黯淡都只是青春的某一个瞬间。20年后我们都会坦然，对着照片云淡风轻。

希望本是无所谓有无所谓无的，只要生命还在，就能看到太阳。

有一天我可以大声说，我在演奏着沸腾的生命，直到黑夜吞没我的脸。

没有春天

2010-03-21T23:11:00.001-03:00

你能体会一种绝望么？

直到现在才发现我已经被这种没有边际的东西包围挤压。小的时候晚上躺在床上，卧室的门紧闭，睁开眼睛是一片黑暗，不知什么时候进入睡眠，就在这种半睡半醒的状态中会进入一个飞行的状态，在黑色的背景里只有我能感觉到自己，在无限宽广的空间里翻腾浮游，然后重重地摔到地面，于是乎我就醒了，头部在地板上。我从来就记不住梦，因而现在我不觉得我做过什么美梦或者噩梦，只是这种恣意飞翔的感觉伴随我走过了许多年。这些又代表着什么我从来没有尝试去发觉。

昨晚莫名地开始想，如果要强加个说法，那只能说我心里没有方向却又想追寻自由，没有光指引，在一片黑暗中漫无目的地扑腾最终还是会坠到地面。梦里的我周围没有人，永远是一个人没有心情地升空。这似乎也昭示着一种没法回避和改变的状态，自始至终我都认为人生来孤独，到最后人终会明白没有什么是真的不可失去的，那些陪伴带来的东西实际上是可有可无的。

在这个我眼所能看到的世界我真的看不到快乐和希望，只有一种彻头彻尾的疯狂和盲目，无数的潜流在暗夜里涌动，总有一天会汇成江河海洋，淹没一切。

春天到

2010-03-07T00:04:00.001-04:00

如今的季节只有靠年份去辨别了。气候变化啊2012啊之类的话题甚嚣尘上，以前的人们善于做梦，现在的人善于做噩梦。不管世界怎么改变，如果是我们必将要面对的就直截了当地去面对吧，无畏的惶恐又有什么用。都说了那只是个传说，不用太过迷恋。

果然大学的时间过得飞快，换作高中现在就已经是暗无天日的冲刺关头了。而当下一周超过一半的时间可以用来休闲，专业课比以前的通识课还水的时候，确实有些令人无语又手足无措了。再折腾了一个星期android手机之后发现这玩意和touch一样无趣了，看来我在折腾这种所谓智能产品方面真是有专长，可惜这些倒腾得没日没夜的玩意和学业实在没多大关系，因而每次连上USB线都有犯罪感。好了，我决定不折腾了，东西凑合凑合就行了，是该好好为今后的生活方向准备了，不知道曾经的那些学习热情还在不在，曾经的智商还在不在，用进废退，确定好方向就全力以赴去吧，时机只是在你认为晚的时候才算晚。

该发奋了，青年！！！

OK 20 !

2009-12-15T09:36:00.001-04:00

20岁，就在不远的小时候，认为这个年纪的人已经是大人了，直到自己20岁的时候发现并没有任何不一样，自己与19岁的昨天并没有任何不同，还是听着嚣张的噪音低调地走在麻木又缤纷的人潮里。不习惯去总结每一年会给人带来什么改变，这种过程就是这么潜移默化，就是让你无法察觉，必须经过足够长的时间才达到检出限。小时候奶奶带着我去算命，说20岁的我会名扬四海，于是乎我抱一点期待吧，20岁的命能指派发生个啥啥啥的事能使如此与世无争的我名扬四海，也许这压根也就是纯扯淡。

世界总是呈现出你想它呈现的样子，你觉得这事这人好吧嘿它/他就还真好。何必总用一种批判性眼光去看待事物，包容包容懂不？兴许这样反而促成一个看似更加美满的结局。板桥同志的难得糊涂真是不无道理，如果你把人生一切看得太清楚，那你或者还有什么快活？一切都只不过是短暂的麻痹。不管怎样，能够放着心蹦蹦跳跳地走到坟墓里才是最好的结局。浑浑噩噩混混沌沌也自然是作为快乐的一大源泉，此处没有任何看轻人类高尚道德情操及追求的想法，只是假若把感性感受上升到一定程度那自然这种形而上的快乐是非常实在的。当然我并不是一个纯唯心的人，我仍然保存着仅有的一些高尚的理想和对这个国家的某些憧憬，我并不是一个悲观的人，甚至可以说我在某些方面是非常乐天派的，生活确实时时刻刻都在试图强奸我们，但我们要尽量变被动为主动去强奸她来获得快感，纵然比较短暂，但这个过程应该还是比较刺激的。

背上曾经的梦想，担上早已属于自己的责任去面对可能属于自己又可能不属于自己的未来。20又怎样，30又怎样，只要我想做的，即使我的身体已经不能移动，我的精神仍然能够抵达彼岸。

各种不爽

2009-12-04T23:27:00.001-04:00

所有人和事都没有看上去那么单纯，也许也没有你阴暗的心揣测得那样复杂。

不要总以为自己的思想很特别很深刻，只是你周围的很多人并未透露他们的想法。

每个人都各怀鬼胎又面带微笑与你勾肩搭背，实质上的捕食与被捕食随时可能发生。

用进废退，以发展的眼光看人，一旦懈怠你就变成原版的吴下阿蒙。

不要被周遭人的步伐牵绊引导，适合自己的是最好的。

有无能力的问题关键在于自己的看法。

不要把别人的自信当炫耀，开阔一点。

你就原谅他们的欣喜吧。

秋至

2009-11-08T22:24:00.001-04:00

窗外的湖面上满是雾气，潮湿的空气让人呼吸不畅，穿着不厚的外套竟然有些热。越来越不像从前的秋天又是这样婉转又骤然地降临，满树的黄叶早已准备好舞蹈。一切就绪，一切表演次第上演。

开始了失眠，开始在清晨9点的床上睁着眼睛望着窗外白光想着过去和未来，那些或斑斓或灰暗的影像于是乎就在温柔的明晃晃的朦胧中左右冲撞。秋天果真是个思考的时节，没有了骚动的繁华和喧哗的蝉唱，在微凉的空气里人处于清醒和困顿的边缘，与理智和幻觉沟通。

好吧，结束吧开始吧。我将拥着我的Pyramid Song划向天际幽深的暗流里。

I jumped in the river and what did I see?
Black-eyed angels swam with me
A moon full of stars and astral cards
AND All the figures I used to see
All my lovers were there with me
All my past and futures
And we all went to heaven in a little row boat
There was nothing to fear and nothing to doubt

There was nothing to fear and nothing to doubt.

很晕

2009-10-19T09:20:00.001-03:00

体质一年比一年弱了，尽管以前也不是什么好，但这样每况愈下断然是不行的，我还有个光辉耀眼的未来需要身体去拼呐。

被这个老校区的具有六七十年代韵味的煤渣跑道深深折服，直接导致最近处于飘忽状态，谁TM再说空气中悬浮颗粒物对身体影响不大的请出门右转乘坐T2公交。原本吃嘛嘛香精力旺盛的小青年竟然处于茶不思饭不想的状态，一天只念叨着不如睡去。再加之今早嗜睡未吃早饭并且在某个特别场合的惊魂遭遇导致肾上腺素违背生理规律大肆分泌再次摧残了身体，嗨，赶快恢复吧元气。突然想起昨天一下公交车连续10+个喷嚏的轰鸣和受伤腹肌被撕扯的痉挛，真是人间极品。

晕乎乎的一天过去了，下午的阳光映在池子里从柳树缝里反射出来着实还不错，脚踩在已经落满早泄黄叶的水泥路上，脑袋构思可能会给某个人拍的一张风格异于往常的照片，又回忆起曾经的单恋，嗨，现在都淡然了，笑笑晕晕地过去了。

快点活过来！重新乐活起来！还有风景等待我历经艰辛在我面前骤然摊开！

Yes。

时光漫步

2009-10-07T09:33:00.001-03:00

纯真，美好的一个字眼，因为失去和挽留更显得弥足珍贵。

在开始冷下来的南方夜晚，半夜听着那些个有过沸腾年代的歌手们曾经的声音。我的习惯就是从后往前，看杂志看书看相册还有听一个人，逆着时间表出现的东西，没有意外，只有抽丝剥茧的自然。那些过尽千帆后的恬静安详反而是最初的状态，然而我涉世未深而又摆出一副深沉冷漠的样子，今天看起来是那样可笑，可是那一天我们又不是做着自以为是明天又一笑置之的事。不管过程怎样，这也是成长，无法拒绝无法否认，时光的洪流一直向前向前。

曾经对很多东西痴迷，曾经以为我的爱足够深沉，曾经以为某些东西能够永恒，曾经以为放不下，曾经有很多美梦，曾经以为我们都很在意曾经，现在才发现那些曾经只是填补无边空白的寥寥谈资和身处安静封闭环境内装进脑细胞的填充物。是的我们没有什么是不可以失去的，我们一路走一路得到一路遗弃，到最后走不动了才发觉留在身边的东西并没有意义，包括身体，我们的精神到底又有什么存在的意义？

旧的身体和精神每天都在死亡，新的骨肉和念想每天也在生长蔓延，我相信生命是个生长大于死亡的有机体，从来就没有什么能阻挡我们自由欢快地走下去。我们要做的也就是一天天唱着歌，和爱的人，做着一个可以继续投入下去的事情，然后吃饭睡觉不便秘，能够有时间与朋友和亲人去美丽荒凉的地方走路，生产一个个新生命。

你知道么，我开始爱你了。

写在PRC建立60年

2009-10-01T13:03:00.001-03:00

出生在社会忙乱又心灵荒芜的时代的我们这一代迎来了我们所在的这个国家的60周年。没有上一代对这个国家那么深刻的爱，也没有下一代的无所谓，我们就哼哼唧唧凑合着过着十年如一日的庆典。

我始终觉得对于某一事物而言，存在*9年和*9+1年的差距完全可以忽略不计，可这也许是国人的传统吧，无论是个人还是国家都特别看重这个十进制的进位过程，而自然界有这种进制么？很多人类创造并赋予意义的事物本质上并不存在任何价值。好吧，着完全是一个屁民在放傻屁。

对于一个什么都缺但就是不缺廉价劳动力和用来挥霍的钱和满身的G点。

说实话这并没有什么让我愤怒的。可能对于此对象的语气实在改不了。对于发生的一切没有什么态度，也就那样吧，压根没兴趣关注。全民脑残，全民寂寞，全民意淫。PRC从上到下倒是和谐划一。

60年也过去了，英雄的中国人民还有什么不能挺过去的呢？我希望可以活到100周年，土共会让我失望么？这真是一个荒唐又有趣的想法。

这里那里

2009-09-21T05:18:00.003-03:00

"Are you such a dreamer to put the world to rights?"
过去是的，蒙昧会带来勇敢。所谓出生初生牛肚不怕煮，每个人在年轻的时候都会有些个巨大的梦想，自信我们能改变世界规则，会有一个大大的舞台尽情挥洒。好的，接踵而至的就是理想慢慢崩溃的过程。开始接受现实，开始迎合世界改变自己而不是反之，诚然，这个过程也许就他妈叫做成熟。
或许也可以是知耻而后勇。
"You gotta rock with it."
社会混沌，空气污浊，除了死亡我们的选择只有接受。尽管我充满了对世界和周遭人的不信任，他们却是我有且仅有的生存依附和情感寄托，这种感觉就像双腿瘫痪深陷垃圾场，学着欣赏苍蝇和蠕虫的肉体滋味、腐浊恶心的富微生物气体的温暖包围，毕竟当一个人的生命都有可能不存在时抓住一切救命的东西才是唯一重要的事情。也许夸张但是这也是真正存在的。学着谄媚，学着虚浮，学着伪装，做着一些自己半夜都胆寒的事情，这也是真正发生着的。
用钱来填补，用奢靡来填补，用豪宅和香车来填补，用夸大的数字来填补，来填补这个早已没有了底座的容器。
现在想想，那个人会是我么？这么操蛋的问题还是向机器猫讨教吧。
“有太多东西要买，却没有什么出卖，甚至灵魂，是不是太悲哀？”
郑钧我告诉你，他们不悲哀，这是一个不需要灵魂的时代，即使你有也没有人买，还是出卖肉体和物质比较实际。当最广大的人民群众都处于这样一种状态中，没有了参照自然也就没有了悲哀。
这是嘈乱喧嚣的年代，这是寂寞冰冷的年代。无数的迥异的生命在我眼前次第展示，像飞速翻转的幻灯片似的在我眼前流过，我想告诉这些人，我看得麻木了加之本人视力不好，你MB就少在我面前碍眼，你的B很闪亮么很粉嫩么。
从这里到那里距离有点长，我不知道我会不会偏方向。

出发

2009-07-24T07:40:00.002-03:00

GFW的阻拦使我一度压制自我表达的欲望，现在twitter也都挂掉，看来等待Blogger解封短期内是无望了，得了，伟大的GFW很好地普及了翻墙知识。
屁话少说。

果真是一转眼就来到了大三，这个字眼是如此地接近毕业。实话说大学前两年也许是我过得太过超脱，当别人在物质世界苦苦追求的时候我却在精神世界里神游，不好说到底是谁在舍本逐末，也不能说谁又丢失了什么，但若是处在这个以实际价值为标尺和功利主义横行的世界，我确乎是舍弃了很多东西以至于现在身处一个尴尬又自得的境地。
偶然发现找不回中学时那份冲劲和坚持，这令我十分感慨。设定的种种计划在很多的现实和诱惑面前逐一崩溃搁浅。当然我不该要求自己去跟某些我根本不屑的风，但是不应让这种不屑成为一种盲目的习惯，要有思考要摆脱一种心理惯性和摆正自己的心态，我需要看清我面前的路，选择一条风景合眼的路，一旦踏上不会后悔的路，当一路的日月轮转风花雪月在眼前次第展开时好好把握和欣赏。
少年，我知道你有超脱的心愿，是的，一个人总是有超越的倾向，但绝大多数的人都会最后倒在现实面前，只是时间长短的问题，也许最后才会发现这种超越之所以为超越是因为根本无法抵达。
在每一次的旅途上我总是充满了精力，长途的颠簸和寥寥睡眠在良辰美景面前不值一提。嘿，把每一次的经历都当成一个旅途吧，通往不同的繁花圣地，用现在仅存的青春和力量去尽量收获。

夏天以及夏天以后，一直往南方开，一直往南...

2009-06-04T09:29:00.004-03:00

突然发现现在已经不能完全平静下来审视自己。
电灯打开，音乐拉响，鞋踩着满地大一残留下的草稿纸，跟着音乐眯着眼缓慢摆头，看着满屏幕的淫荡猥琐文艺矫情世俗和扭曲的器官。偶尔靠着椅背抬头看着同样空空如也的天花板和日日夜夜摆着头顶电扇。

浮躁到底是来自于内心，只是假借外物作为一个幌子和载体来表现。这种状态可以作为某个时间某个季节的调剂但不应成为人生的常态。
用尽全力去抵抗，才发现最大的阻力在你的身体里面，一切的施力都是徒劳。自己永远是自己最大的敌人，我必须赢。
无数个天马行空的思想困顿在脑袋里面，木然又平静的表情又将其牢牢捕捉，一一熄灭。那确乎是一个异彩纷呈的世界，转瞬又如夜空般平静空洞，又暗流涌动。
世界不是如每个人所想，思想世界和物质世界永远不能达到合一。我不知道我想要的是怎样一个世界，我也不知道世界要的是怎样一个我。

听着很多美好的歌词，看着很多狂烈的诗行，走在空旷地放声歌唱，头顶无尽天空和白云，风吹树动。
在那个时候胸中怀揣着许多沸腾的梦想，就感觉就好像戴着耳机听着暴烈的歌曲就感觉自己很牛逼，当然再牛不过是个逼。

有的人困惑怎样能够活得更潇洒，有的人用尽一切想获得长久的幸福...当然也包括我自己。可当看到那些千年前的人所写下寥寥几字道破玄机总免不了感叹，人在这样长的一段时间内，本质的东西没有任何的进化，更多的是向原始兽性的激烈渴望蔓延。我们都处在这个无法回环的洪流中，兢兢业业地寻找那一根浮木载着我们漂流。世界在变得越来越好，也变得越来越糟，我们都笑着，知道。

开始失去作为一个曾经年轻过的人的所谓莽撞的激情，这种东西据说是很多收获的先导，这个丢失的过程就这么悄无声息地过去了，整个过程不知不觉却又让人怅惘感慨，但我相信年轻这个词与年纪没有任何关系，那样的热情属于每一个年轻的人，于是这时我又开始对未来充满希望。
看着远方的莽原，迈出已是老茧遍布的光脚向着不可知奔驰去。
夏天的后面藏着怎样的东西，南方的南方是否有着等待着我的爱情和梦想...
列车平滑又坚决地开往夏天以南。

草泥马GFW

2009-05-18T02:14:00.002-03:00

我说你他妈是吃屎的啊，自己没狗屁能耐领导人民舆论就靠他妈整天封杀这个屏蔽那个，河蟹你妈逼，河蟹youtube就算了，你TM还河蟹Blogger，老子说话关你毛事，可悲的中国屁民！

废话写在5.12之前

2009-05-11T10:26:00.003-03:00

一年时间不长也不短，不够让遗忘打败记忆，却也足够让许多东西改变，沧海桑田。

每个人继续着自己的生命轨迹，大多数人沿着既定的轨道晃晃悠悠地行进，一小撮人的路径被改变或被小行星击落，当然，提前终止也是生命无可奈何又无力抗拒的一个形态。

命途多舛的土地啊，又迎来了一次平静的杀气腾腾的侵袭。战无不胜的党定当领导战无不胜的各个机关各部门各阿猫阿狗指引着战无不胜的中国人民直面挑战，沉着应对，化险为夷，世界会很快归于一片和谐。中华人民共和国万岁！中央人民政府万岁！

我已没有泪水，看管了太多情感的怂恿终将使我在麻木中看清一些本质。我会为每个死去的人哀悼，我欣赏每一个坚强活下来的生命，以长久而平和的姿态向着南方眺望。不需要表达，不需要美丽涌动的蜡烛，不需要在做爱亲吻休息的间隙扔出几张百元小钞。

大爱无言，安详地存在。

生者请对炙热的大地和下面的生命保持缄默，

用心浇灌还未开满鲜花的贫瘠沙漠。

无题

2009-05-11T10:11:00.003-03:00

基督教说每个人都有原罪，人的存在过错就是赎罪的过程。

每个人都是上帝按照自己完美的设想造就。

原罪就是人易于被邪恶吸引的趋向。

这一点和孟子的性善学说很像，

每个人生而与天道同一，

天道乃至仁至善，

人存于世，掩蔽耳目而弃本心，与禽兽无异。

人间异于禽兽者几稀！！

时间

2009-05-06T11:20:00.002-03:00

一个人就这么走啊走很少回头去看，这一路我收获了什么又遗失了什么。

拍过的风景和写下的心情，遇见的人和头上的天气，放任自流，也就这么平静地淡忘了。

照片是个证据，但它要证明的命题我已经忘了。

在流逝之外

2009-04-30T09:16:00.004-03:00

事物们在寂静中一点点遗忘着自身

它们用一种永恒的姿势，面朝大海。

就连街道也在前行或转弯中找到了方向。

他们都早在流逝之外，

你能听到却不能看到。

沉默指引永恒之声，清澈如镜，像一面湖水

再多的鸟群也不能在天空里留下痕迹。

时光一定会遗忘城市，人群和鲜花。

在流逝之外最终不朽的是你的誓言，你的爱情；

在流逝之外最终透明的是你的欢乐，你的悲伤。

耳边是声碎的这首谈不上快乐谈不上悲伤的歌，

当然这也是我当下最多的状态。

五一到了，寥寥3天，现在已经能想到明天假日办的带着奸笑统计数字和被蹂躏着压榨着摆出V字留影的人儿们，你们如此执着是为哪般哟？我竟然用了知音体是为哪般哟。

早已提前领教了黄金周的威力，加之温饱已成问题，旅行计划应声搁浅。

想想也好坐在寝室看看我那可爱的与非门与D锁存器，坐在下午大片蓝天白云下大片草地上看甜蜜的情人和和谐的家庭，坐在图书馆看着比我还老比我还廉价的书也不失为一种幸福。

三天很快会流走，我知道，多少个三天已经迈着采蘑菇的小姑娘一样轻快的步伐去踩爱因斯坦的蘑菇去了，抓住现在平静地度过吧。

别忘了练习该死的跳绳，下周要考试了，fuck!!!

自言自语

2009-04-22T09:49:00.001-03:00

哲学老师说思考的产生有个先决条件是闲暇，此话不假。

诚然每个人都有自己选择的生活方式，没有谁比谁更聪明，大家都是只活在自己那个高傲又孤独的舞台上转圈罢了。

你可以用密不透风的日程来耗尽时间的每一滴油，你可以榨干每个小时的睡眠，来换回一种所谓的快感和满足感。

你们的世界。

可以这么说，我是个极度以自我为中心的人，前提当然是不干扰任何人自由的生存。人生苦短呵，及时行乐呵，多看看风景呵，平心静气呵。我也常常在心底恬不知耻以一个自负地从"圣者"角度来打量身边这个浮躁而碌碌无为的人潮。人总是习惯安然地生活在一个自己编织起来的满足感的鸟笼里，随着鸟笼越编越密，外面的世界越来越小而充盈感却愈加膨胀，就这样幸福地窒息在这个被荆棘簇拥的狭小空间吧。

当然在我观察对象的视线里也许我就是个看似悠哉游哉的笨蛋。

我也知道我又何尝不是和他们一样的呢？只是鸟笼的外形稍有差异而已，仅此而已。

涅磐后的第一天

2009-04-20T06:33:00.000-03:00

天气很好

春天

2009-03-27T05:15:00.002-03:00

在这个高度文明发达的21温暖世纪，迈入老年的春天步履蹒跚地向我们走来，然后将以迅雷吸血下载之速度离我们而去。
楼下的樱花又一次灿烂地开了，依旧开得那样白痴，依旧有那么多白痴花痴着拘谨着举着单反或者卡片左看右看上看下看，更有更多的矫情女着热裤+黑色丝袜+Converse装束在樱花树下心安理得地搔首弄姿地接受路人们的眼波流转。于是叹曰春天之所以叫春天也许和发春有某种深层关联。
天气预报说了晚上会下雨，所以我拣了个没课的下午去西湖游荡去了。2块来去的车费尚在承受范围。背着我的简易干燥包带着我那娇贵的老镜皇坐上公车，连续3天的凌晨2点入睡时间在车的颠簸的推波助澜下尽情施展着淫威，于是捧着我手中的环境学课本靠着风干了无数人呼出的体内水蒸汽的玻璃窗睡着了。下了车渐渐缓过神来，经过那一大片竹林的时候开始醒过来了，同样是一个矫情人士高密度聚集区，我赶紧走了过去。在植物园长椅上坐下来，甜蜜的情侣们在午后三点的暖阳中骑着红色出租自行车飘过，年老的夫妻在树林里的花树前木亭下甩动四肢。头上有棵不知名的树，长满了黑色的刺球，上面有个大大的鸟巢，有只鸟四处翻飞着貌似在筑巢，不时丢下一些泥土树枝all the way down to我的头，我竟然感觉还挺好的。地上也落满了那种刺球，我取出相机准备去拍一张的时候一个球掉进了我的书包，好吧，这可是自愿进入洞房的，本大爷收了你。又联想起以后去旅游的时候捡起一些和自己有缘的东西，再写上一张明信片或者印一张照片一起寄给远方一个想念的人也不失为一个美好的方式，尽管有点装逼，但毕竟不是我的本意。接着往下走，那条我走了无数次的路线：曲院风荷，杨公堤，苏堤，白堤。其间有多个电话骚扰，我的搪塞理由信手拈来，因为现在我在做着最重要的最美好的事，我在享受我活在这个世界仅有的一点属于我的时间和光线和空气，多么难得的享受呵。
和尚不一定清心寡欲，清心寡欲的人一般都不是和尚。因为红尘不是用来看破的，是用来用心去感受的。那样的生命存在的确美好得令人神往。
不受身体的羁绊，不受衣服的羁绊，不受相机的羁绊，不受性欲的羁绊，不受表达的羁绊，请让我安静地快乐，平和地感受生命在我心上的形状。
那样就无所谓什么狗屁春天夏天秋天冬天了，无所谓什么西藏巴黎东京贵阳巴格达了。
果然，在比较开阔的环境里的思维比较开阔。

惊梦

2009-03-21T05:04:00.002-03:00

终于在周六能够睡到自然醒。生物钟在六点唤醒了我，然后电子钟叫我继续睡。

7-8点这个时间段最容易产生荒诞真实的梦。也许是因为我能够记住的梦也仅仅是这个时段，现在也快忘得差不多了。

好象是我在某个公共场合触犯了某种社会道德规范和某种教条，

然后我进入了一个类似地下室的明亮封闭的空间，

我的存在不再是以分子和化学键等作用，而是一种类似磁波共振的迷幻状态。

当然我还是有心的，说到底我竟然是个唯心主义者。

我想起我的家人我的朋友和我的爱人，

他们在另外一个完全隔绝的空间，

他们现在对于我的状况浑然不知或者焦急异常。

我在这里又遇到了一个熟人，

我写了一封信，白色的纸上什么都没有，

我求他把我的信带出去，

他走了然后不见了，

我于是想，他是怎么来的？他是什么东西？他知道我的收信人吗？我的收信人知道我的意思吗？

然后我醒了，心跳还没平复。

在

2009-03-11T07:26:00.002-03:00

生命生下死亡，死亡生下生命。

人是健忘的动物，总是要靠死亡来提醒生命的存在。

那些亲爱人的骤然离开就像扔入湖中的巨石，顿时激起惨白的水珠和蔓延的圆圈，延伸延伸，时间和微风拂平一切，巨石深埋湖底，长满青苔落满鱼类粪便的沉积。当我们在多年以后拍着脑门想起，首先进入脑海的也许不是那个人的音容笑貌，而是那天心被撕裂的声音，时间业已将一切都打磨或许只是包装得圆润滑溜，我们也只是淡淡地沉默地低着头走过去，再次走进我们不停喧嚣的生活，融化在大街的人流，没有生命表达的蠕虫般踽踽向前。

人的存在本来就是一个唯心的过程。生命必须有所附丽，但生命不是那个附丽载体，而是人在那个载体上大声喊出来的精神，精神就是人心这块棱镜折射出的璀璨光斑。

停止哭泣吧，仍是这句滥俗的话，死亡不是生命的结束，那是生命的另一个形式。一个更加美好而顽强的存在形式。我知道我们在这样的时刻总是抱着遗憾对着夜空的圆月感慨，历数心中遗憾，诚然我们无法带着我们爱着的人去看世界的奇妙景色，我们无法捧着我们收获的骄傲放在带着灿烂微笑的他们面前……我们懊恼，追悔，惆怅，伤感，却只能无能为力地接受这些事实，相信吧，时光会耗尽这些情感，总有一天你能面对这些痛楚，面对着灿烂日光平静安然地走下去。

只要你相信，他们就在。

太阳

2009-03-06T05:44:00.002-04:00

太阳太阳，

光芒万丈。

人的伟大，

人生无常。

我在

2009-02-23T10:34:00.002-04:00

还记得高中时候写的那些周记，虽然幼稚但是想法够真实，竟然大胆地向语文老师和某些同学袒露最真实私人的东西。现在也不会再有那样的人儿了吧，时光真残忍，温柔地改变，翻天覆地。

然而那些真实的想法，那些讪笑，却如此深刻存在脑中，然后在当下的日子不断回旋，就像那些烂熟于心的歌，不去想却会在某些时刻在耳边响起，然后抬头看蓝天。这里的蓝天真是越来越少。

想着那个有着葡萄架的老房子，也许我在将来会自己盖一座新房子，也要有那个葡萄架，葡萄层叠的叶子上偶尔有蠕动的肥胖肉虫，院子里有茉莉花和金银花，夏天的时候孩子能把它们摘下晒干泡在我的杯子里。我可以和我亲爱的老姑娘在月亮下坐着唱歌，听孩子的笑，我想那一定是个女孩。

她一定不是很美丽，但我希望她有着小鹿一样明亮而散发着跳跃神采的眼睛，她一定有着长长的黑头发，却像个疯孩子一样在风里灰尘里跑跳，她会陪着我去钓鱼，陪着我去爬山，也会陪着妈妈去买菜，也会举着相机偷拍我和姑娘的隐私，她一定是个特别的好姑娘。

不知怎地陷入这种原始的憧憬，美好干净让人暂时忘却现在身处的环境，它也提醒我，其实我并没有本质改变，和那个8岁在悬崖边摘下野百合的孩子的距离还不甚远。

幸福如此遥远，让人不禁感到茫然。但是想到那个曾经的我还在，宽慰不少。

相信我吧，我一直在。

湮

2009-02-22T08:11:00.004-04:00

语言的开始就是表达的终结。

莫名生造出来这么一句话。

狗屁还是真理，我看我还没出名，那就还是保持在狗屁状态吧。

梦游状态比较容易觉察潜意识，又是杭州日日落的标志性贱雨。其间在某些特殊场合冒出了许多比较天马行空的想法。也许这就是做梦的最高境界，能够在清醒的时候臆想而离开当前的物质环境，然后没有声音地笑起来。

尝试着不再有什么情绪，尤其是愤怒和兴奋。既然世界的样子摆在那里，愤怒改变不了任何东西，除了这颗星球上一个人的体内的几万个生化反应。看见世界才能看见自己，我卑微渺小，没有高尚的愿望和最高理想，只要和我亲爱的人们安然地生活在宁静之所。能够保持那样的心，能够在40岁还能在夜空下找到平静和北斗七星。

现在我被喧嚣围绕，于是习惯用喧嚣把自己裹紧，这样的同质化才是最好的伪装防御。是的，我们迟早要告别，如同撕裂嵌入皮肤的刺那样血淋淋，我不认为有痛苦。

所有的忙都通往虚无，通往更加纷乱的深渊。那只是一层为盲目的掩饰。

耳边循环着世界尽头，

呵喔，哪有世界尽头，哪有惊心动魄。

人那些骄傲，那些快乐，那些着迷，那些怀疑，那些狂热诗句，都是美丽飘渺又随风的云朵。

Oh , my babies, Let's go home.

每个人都是亡命之徒

2009-02-21T08:02:00.002-04:00

人的存在就是一个不断丢失生命的过程，

我们无法掌控速度，

我们自以为是地去填充，

最终生长出来的部分，

只是疤痕里增生出来的肉。

BackToYou.

2009-01-14T21:18:00.003-04:00

You flick your mane and click your fingers again,
and draw me back, you call my name,
and like a fool, Irun right back to you,
and dance along to your latest tune,
and when the lands slides,
and when the planets die,
that's when I come back, when Icome back to you,
and when the sun cools,
and when the stars fall,
that's when I come back, when I come back to you,

you roll those eyes and trap my hand in your thighs.
It's slavery but in disguise.
'cos like a fool, I come right back to you,
there's nothing else that i can do,
and when the pigs fly,
and when the planets die,
that's when I come back, when I come back to you,
and when the sun cools,
and when the stars fall,
that's when I come back, when I come back to you,
and when the lands slides,
and when the planets die,
that's when I come back, when I come back to you,
and when the sun cools
and when the stars fall
that's when I come back, when I come back to you,
and when the war machines,
rust eternally
that's when I come back, when I come back to you,
and when your heart bleeds,
for a love that's dead like me
that's when I come back, when I come back to you.

BA:BackToYou.

一年的距离.

2008-12-31T09:11:00.006-04:00

2007年12月31日夜，站在学校的小广场中央，光影流溢。

2008年12月31日夜，站在学校的小广场中央，光影流溢。

同样的喧闹热闹中央中一个寒冷的人，冷漠平静，人群流来流去。

手以最习惯的姿势揣在衣袋，风透过廉价的围巾钻进来。

这一切的场景和一年前并无不同。

一年前的这个时候我的手机开始震动，我在寒风中跑离人群。

按下通话键，寒风里傻笑。

你仍然是那样漫不经心地那个声音，

那个似乎在酒精和烟里浸润干燥了半辈子的声音。

广场上的喇叭那样响，

我在风里欢乐地说新年快乐，

说我在xx号回来了，

说你送的我电脑现在工作正常。

现在的我站在同样的位置，手机响起阵阵群发短信的声音。

一句句美丽而盲目的祝福语。

我就在零下寒风里安静地看着这些字和那些人。

我知道我的手机上不会再出现那个人来电的号码。

但是却始终保留着，每次翻阅无法跳过。

我知道。我还是回来吧，乐景衬悲。

头低垂着走在回来的路上。

抬头望见一颗星星和一个月牙。

一个人的生命真的是那样脆弱，

却又那么顽强地生长在我们心里最柔软丰饶的位置。

我一直想去广西和海南，去桂林和海口，

看一看你曾经生长过的位置，

那些个留下那个消瘦少年最灿烂时光的地点。

我对着相集里穿着发黄衬衫破烂背心留着Beatles发型的你笑，

因为我和你很像，我看到了另一个自己。

你就这么在十多年前那些美好的地方留下了今天给予我慰藉的微笑和眼神。

我今天看到了一张照片，

深蓝海底的一条鲸鱼，平滑地在汹涌安静的洋流里穿行。

我想到了自己，我像那条鲸鱼。

世界的喧嚣和光线消隐于海水下300米，

鲸鱼就可以在幽静的水底用天真的姿态平静舞蹈。

鲸鱼偶尔会怀念亲人和情人，很少流泪。深蓝水底容不下泪水。

现在我要告诉你，我很好。不快乐不悲伤，平淡才是人生。

你要在天堂安息。

Change From Here.

2008-12-27T03:03:00.003-04:00

不可否认现在仍然很迷茫，

不知这是否就是像那些歌者在青葱时代所处的那种状态。

我不知道我的明天会是怎样，我究竟想过上怎样的一种生活。

前方点点光芒召唤黑暗中无边的混沌。

无数卑微又自以为是的生命就在辽阔拥挤的世界穿行中湮没。

冬季的寒冷使人失去力量。

又一次次想起曾经走在风里耳边流过的歌声，

曾经的自己是多么无知可笑，

今天会马上变成曾经，

当然我们也会在明天继续嘲笑。

那我还是先嘲笑下明天的那个苍白的我吧。

年轻人啊年轻人总是陷入反复无常的忧伤和激昂。

始终排斥着外界对心的方向的干扰，看来是要去学学佛。

这个世界间接规定了太多人的欲求，

人的生命陷入一种因他人认同感而存在的满足。

我不想。

可有那样的一位姑娘也这样想呵？

我无法超脱，因为我是俗人。

我们都是穿行在世界沟壑上的蛇，你爱富饶的水田，我爱辽远的沙漠。

但那是未来。

现在的我还没有那样坚定的力量出去。

所以尽量在现在积蓄力量和伤疤吧。

然后在我的世界永生。

写在我的19岁开始.

2008-12-15T08:48:00.003-04:00

18岁很遗憾地没能成为我改变的开始。

一年的时间飞快地划过去，无甚涟漪。

白驹过隙，

留下的我在原地茫然。

这一年给予我的东西总的来说，

学会拒绝，尽管不那么决绝；

开始思考本心；

尝试不那么莽撞地破坏甚至毁灭某些关系；

开始懂得珍惜某些东西，比以前更加深刻的程度；

对于某些无可奈何学会遗忘和放弃；

开始考虑释放欲望和控制欲望；

看清了某些东西；

等等...

还是能够感觉到爱的，在这么一个幻灭的秋末冬初。

19年前的今天大雪漫天。

我不能体会我深爱的母亲的痛苦和喜悦。

19年后你在远方为我点起蜡烛，沉默隐忍地笑，陷入美丽的飘渺。

我思念你啊，你一定知道，就好像我知道你在等着我推开冰雪中锈迹斑斑的院子大门。

我亲爱的朋友们，我们都一样，为每日每夜纷繁而渺小之事迷了双眼。

我们容易欢笑也容易失落，就如同春天那浅薄的梨花。

我们在自信满满地等待着Greatest Disappointment.

能够拥有你们我很快乐，诚然年轻人的快乐总是来去得突然和急促。

我还是要感谢在每个段落一起走过的伴侣，这一段也够让我满足，

生命本就充满不可知和种种变故，悲欢离合才是最美妙的光景。

人在回忆里变得愈发醇美。

没有什么永恒，这是永恒，一个无聊的悖论。

所以开始吧，我下一段白驹过隙的旅途。

说句话吧.

2008-12-12T10:29:00.009-04:00

英文字体比较好看所以用英文吧。

Something undefinable keeps haunting me.

I refuse to accept the fact that I am stuck in the combined feeling of homesickness and loss.

I used to believe I'm old enough to face the world alone. Total Humbug. I've already lost the blind but lovely courage to stand on a cliff and reach out for a nice lily. That silent boy with blazing eyes stayed in the garden of my backyard, smiling and staring at me.

Completely tongue-tied!

The sun gone, birds have stopped singing and disappeared. This morning I woke up at 6:12 and wandered out while few people kept running. Fog was so fucking thick. I took a deep breath and let the warm damp air in my body out. It flied just like smoke and joined the fog. The morning without sun was ugly and dirty but a fairy in the fog. I just kept walking on and on. Music in earphones was perfect. Back and went to the overcroweded cafeteria to fill my stomach with a big bowl of noodles with lots of oil and chili. Another empty day started from there.

I've lost the enthusiasm for what I was keen on, temporarily. Winter is taking away flowers and leaves, including everything that is not so firmly fastened to its matrix.

Sentimental poets, don't worry, they will give birth to new life again in the spring.

boys don't cry

2008-12-08T09:35:00.002-04:00

boys don't cry，原由 TommyOshima 上載。

零下.

2008-12-05T10:06:00.004-04:00

晚上九点坐着室友的电动车以慢于自行车速度哆嗦着回到寝室。

手机响起Home分组的来电铃音。

爸爸问起近况，

尽管气管已经开始有粘稠分泌物。

还是告诉他们我身体很好，我有这个信心我在两天内能够康复。

接着爸爸提起奶奶昨天受凉感冒的事，

家乡的风很大，我依偎了18年的奶奶满头白发走在风里；

"你也知道她一直最疼你，甚至超过我们。"爸爸说。

我望着7楼窗外的夜空，

脑海里是那张沉淀了岁月的脸，春天阳光里风吹过。

说不出话来。

结束这个电话拨通那个快遗忘的号码，

为什么每次都是我接而不是我打呢？

听筒里的第一声传来，我能感觉到那是躺在床上困累的人的声音，

第一个声音叫的还是我的名字。

扮作轻松的语气跟奶奶说我一直很好，我1个月多一点就要回家了。

说到这句话的时候我想揍我自己，

活得太自私，活得TMD装作潇洒，却没有挤出时间来陪每一个爱我的人。

奶奶说不要担心，今年的哮喘没有发作，要安心学习...

我此刻却是多想飞奔回家守在你的床前，看着你一起一伏的呼吸才能平静。

时间和空间是可怕的。

纵使现在的我已不会像曾经那样不堪一击爆裂成碎片却心有余悸。

时间漫漫沧海难度，我还是那般渺小。

我不知我今晚采摘的茉莉能否随着梦中的河流漂到明早你的床前。

此刻我无比想念我妈煮的鸡蛋面

2008-11-30T22:43:00.004-04:00

从小学起每天早上6点半妈都会叫我起床，

睡眼惺忪里嚼着一碗鸡蛋面，

妈要么就在旁边默默地吃着一碗什么都没有的面，要么回去睡觉，

我就这么吃着吃着然后去上课。

我就这么上着上着最后离开他们。

这个过程中间有感激没有表达，有爱没有拥抱亲吻。

在父母离开世界之前，我的生命有一部分是属于他们的，所以我要好好活着。

我此刻无比想念那碗不怎么香的面，更多的是你。

Everything will be all right.

2008-11-27T10:01:00.005-04:00

又刮起了去年9月阵势的大风，
不过把绵延阴雨换成了秋天冷阳。
操场上的风让人呼吸困难，
逆风的手臂最后失去灵敏，
到达终点直接倒地，
一大片蔚蓝。

我不负众望地感冒了。
会好起来的。
不需要任何人的担心。

思念还是像一条蛇，
在11月的末尾绵延向前。

我只是在等待.

2008-11-23T21:18:00.004-04:00

其实一直的生活都很是平淡，上了大学之后开始对一切所谓的精彩视作浮云，只是胸口总是起伏着一种冲动，却找不到冲撞的出口。
最近有很多人都开始怀念那段在窒息中奔放的日子，我已经早已告别那个阶段，现在的我可以看着那些文字那些照片轻轻地笑，往事美好却与现在无甚关联。过去留下一个个模糊的背影，和泛着无数种光晕的瞬间，也只有这些影像在脑海，过往的片段就以这样无情又温情的状态在脑海中褪去颜色消弭声音，成为某个下午4点暗室投射的幻灯。毫无疑问我是爱着那些人的，毫无疑问我是会渐渐忘掉我爱着那些人的。是的，没有什么永恒，留下的只是习惯。
经常在午夜临睡前睁着双眼看着7楼外面被灯照成橘色的天空，开始想一些问题和反省自己。我宁愿相信人是有灵魂的，它是可以脱离肉体存在的，这样我就可以在我死后游荡千里寻找一些我早已遗失的人和物体，裸露的身体在天空轻盈地飞行，没有人会感受到我的存在，人们幸福接吻拥抱，我也幸福接吻拥抱，以永恒又不定的姿态孤独着快乐着。诸如此类，幻想总是美好的。有时会对未来很迷茫，正如各种所唱。我不知道我能否在40岁时有那么一种坦然和安宁，抑或我保持着一贯的表明冷漠内心天真终老。每当Liam唱着"Just take what you need and be on your way and you will see them someday..."心中就如海一般宁静。哲学课上老师说人类社会发展的历史就是Libido升华的历史，这个源自动物最本源的性欲才是社会进步文明开化的动力，在平静的很多天我的libido就升华到沉默的幻想和安静的疯狂了。
我们这些俗人最终还是要面对这个世界，赤裸着寻找办法伪装。
感叹自己已经没有了曾经的激情，能够看着课本到午夜1点又在早晨7点起床。黑暗里亮起的一盏应急灯是多么地不和谐。不认为这样的生活有什么意义，也不认为这样的生活没意义。就是单纯地活着。又想起那句话，在生活的第二现场幻想，这是一个美妙的状态。我不期待也不想甚至是排斥在大学追逐那些如海水泡沫一般的名利，我只是在寻找我内心真正想要的一种生活状态。
妈妈奶奶经常打电话来叮嘱添衣多食，我总是感到一种惭愧。一个成年人在接受着旷日持久的关心总是有着幸福的不自然。其实我也深爱他们，但是我不想说。
好吧，就这样。

我站在这里.

2008-11-14T02:26:00.003-04:00

大地苦难而丰盛。
大地似乎苦难又丰盛。

年华流转，
我就不变地接受着改变。

我站在这个地点，
在你的身后，
在流淌你欢笑的街道，
在挥发了你沉默的槐树下，
在你遗失了一枚硬币的公交车，
在封存你喜悦的玫瑰花园，
在你流连的草原和海滩
......

不能触及，但是我在。

我面带微笑，
在洒满晨雾或月光的小径上，
埋葬在秋天干枯的水仙。
我站在这里，
远远凝望，
永远凝望。

不快.

2008-11-08T01:27:00.003-04:00

连绵十多天的雨水让人内心潮湿郁闷。

这个破烂城市竟然是最佳人居城市，滚你妈的蛋。

整整一周的空白，哪也去不了，晾起的衣服湿漉漉地散发着蘑菇的气息。

一双双的白鞋就在这pH<4.2的雨水里龟裂发黄漏水，只剩黄色拖鞋和红色布鞋。

恋爱的人在恋爱，饥饿的人在解决饥饿，装B的人继续装B，

我在每日每夜地下着音乐。驴子的速度真是渣。

Yesterday I woke up sucking a lemon.....

Yesterday I woke up sucking a lemon.......

Yesterday I woke up sucking a lemon.........

腰木桶的死人叫声音还是那么美妙。

还好上帝的大小便失禁在今天有了好转的倾向。

不然我要疯了。

空

2008-11-03T09:16:00.000-04:00

雨水很多。很想念你。

若水.

2008-10-26T11:18:00.003-03:00

今天傍晚的天空很灿烂，

漫天浓郁的乌云，一如水中扩散的墨汁。

没有带相机，如血残阳记在心里。

我们拥有的越多，渴望就越多，束缚也就越多。

相信心吧，尽管它选择性健忘。

九点的操场，满地木叶。

很久看不到纯黑天空，只有锈迹斑斑的色彩。

飞机红色的灯透过云层，权且当作星星吧。

操场外的杨树剪影在云朵依旧清晰的夜空下很有美感。

回到寝室看到CD架上很久没有碰的那本海子，

某个时间特别喜欢的一人，

也就和那些CD一样不再被触碰，

但一打开流出的那些故事，感觉如昨。

脚踩黄昏的母亲，

受伤的天鹅，

雨水，

地球

爱。

美丽的女人。

若水，喧嚣欢腾最终趋于平静。

再一次告诉自己拥抱着希望期待着每一个美好的日子。

让血出得再猛烈些吧.

2008-10-24T10:19:00.003-03:00

淘宝真TM是个坑，

无数个无课的下午就在无数款镜头的搜索，价格评比中过去了。

纠结着价格和焦段，再辅以蜂鸟无忌的各种帖子，终于陷入一种抓狂的境界。

垂涎多时的定焦，旅游必备的超广角，唉。

50/1.8定焦期待生日那天可以收到，

35/2要靠自己了，争取。

12-24的广角还是要靠自己了。

用手机算了这个学期剩下的银子和吃饭需要的钱的最小值，

好吧，我争取吃饭只花1500。

寒酸的3000块的超广，三天后让我们拥抱在一起吧。

后来我们都没有.

2008-10-17T00:39:00.007-03:00

No matter what happens now, I shouldn't be afraid.
Because I know that days have been the most perfect days I've ever seen.

如果你爱我而我不爱你，
如果我爱她而她不爱我，
最后你我都会选择离开，
笑着说，
其实我们还有爱，
只是不确定在前方哪个位置。
其实我们记住了那些美丽的时间，
这样也未尝不好。

在对方的婚礼上，
我们都会单纯地浅笑，
一如曾经的美好，
这样幸福。

闭上眼，看见玫瑰和蓝天，漫步过的柳枝，挑选过的橘子，
还是那么鲜亮。

这样真好。

美丽的是过程，结局是否完美。只有上帝才知道什么是完美吧。

亲爱的，你认为呢？

最后我累了。

2008-10-07T13:16:00.000-03:00

发呆.

2008-10-07T12:55:00.001-03:00

四周一片黑暗，

呆坐在电脑面前，

光亮洒在我的脸，尽管我看不到我的脸。

不想睡或许是因为十点骑车在学校风驰了一圈而导致肾上腺激素分泌有点旺盛。

耳朵里流过的音乐很美妙。

越来越觉得iPod的120G是多么地有必要。

谈不上开心，也谈不上郁闷，有点纠结有点洒脱。

我人生最多的那种Mood竟然是这样。

黑夜里总纵容很多很多的欲望探出头，

然后我再翻个身把它们都压死。

亲爱的，明天到来，快乐不快乐？

其实也那么无关紧要。

How to save a life.

2008-10-07T12:46:00.002-03:00

很烦躁。

秋天果然很的很适合烦躁。

一堆事情又铺天盖地砸过来。

好吧，

接受事实。

音乐果然是酒精，光果然是毒药。

生活还是可以美好的。

离开是为了重逢.

2008-10-04T03:08:00.004-03:00

几天不算短当然也不长。从最开始的车站出口到最后的火车检票口之间的过程都那么清晰。

这个时刻想起那句，生命大且长，不只与你分享。聊以宽慰吧。

很累很困，还是很高兴。

坐在游乐场被乱甩到最高点的时候脑袋很清醒的感觉到一种幸福。

好吧，该结束的还是要也结束。

离开了或许更好。

下次可以重逢。

莫非是秋天到了？

2008-09-26T02:43:00.004-03:00

在经历了N天无比燥热后，

已经被空调吹到鼻炎支气管炎全部发作。

在周三的古典音乐课上

在下课之前的俄罗斯《在中亚细亚草原》美丽乐曲里，

外面狂风大作，接而暴雨接踵而至。

无比庆幸穿了拖鞋。

今天很凉，黑毛衣又有用了。

就是鼻子很堵。

希望他们来的时候有个好天气。

温暖无话.

2008-09-16T12:53:00.004-03:00

南京的旅途很遥远，

在经历错过Bus，

上Bus而立马爆胎，

等Taxi不来，

上Taxi红灯堵车，

进火车站人潮拥堵，

到检票口检票停止，

改签5个小时后火车，

在候车大厅开始看专业化学书籍，

10个小时的慢车站票。

最后，到达。

看到出站口的那张笑着的萝卜脸，

我还是开心地笑了。

旅行很能锻炼体力和心理承受力和乐观情绪。

没有旅馆了，逛完午夜树木葱茏绿灯幽深的南大，只有24H的M记栖身。

吃完东西，老M和萝卜找了个地趴下睡了，

可怜的我还是没练就趴桌子睡的本事，举着相机到处乱拍。

捱到4点倒下了。

第二天被7点的劲爆冷气吼醒，哆嗦着跑到南大食堂喝粥。

然后见到盖盖，

脸越发圆润。

然后打的到夫子庙见到麻瓜和Ago，

前者离奇的黑，后者一个离奇的白。其实也不离奇。

然后见到腰系小包的WC同学。

鉴于门票我们还是直奔免费的大屠杀。

在黑色的背景下再次发现自己的恶搞能力。

恬不知耻地申明本人还是对死去的同胞表示深切的哀悼。

看完一堆堆骨骸之后很饿。

打的去吃饭，火锅，

比较郁闷的是那个饭馆不储备米饭。

王老吉足肉饱以后

买完车票以后

比较郁闷地又KTV，

KTV里那华丽的吃不起饭的饭菜。

吃完饭本可看看夜秦淮，

中秋之夜都是人头，于是放弃。

坐上Bus坐上出租，TMD还拒载，然后CFJ同学立马投诉了，最后还是回到了荒郊野外的南大。

在类似贵阳夜市的南大“9食堂”吃了一顿，于是乎感叹自己吃辣能力的急剧退化，于是乎感叹CFJ同学与诸多老板的熟悉程度，于是乎感叹CFj同学的无比热情。直接导致我和老莫肩上压力巨大。

回到驻地洗澡完倒头死睡。

7点半起床把郊外郊区逛了一遍，其间CFJ同学又采购了大量食物，然后吃饭，送我们上路。

客车好快。

十一快快到来，我热切等待一帮人的到来，一如他们曾经等待我们。

至于他们给我的温暖，无话。

快快叫这乌云散去.

2008-09-11T12:19:00.002-03:00

最近发疯似地听这首歌。

挚爱这一句，

快让这乌云散去，还原色彩，我不想要再压抑。

在夏秋交接处开始怀念夏天汁水的味道，

五彩缤纷又青翠欲滴。

还是不要再怀念了。

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦。

想念.

2008-09-07T12:44:00.002-03:00

室友睡觉了，

不得不又换一首安静的歌

《孔雀》。

在尾声飘渺的嘟嘟声中开始怀想。

开始想起最近的梦中常常出现的人。那些美丽的声音和笑脸。

莲花不在，

年华不再。

开始想起在躁动的夏日房间

赤身裸体地捧着那本相集

一张张鲜活美丽的脸庞，

美好的身躯们，

轻轻地吻。

容颜必将衰老，唯有记忆保鲜，

且随着时间的推移越发斑斓清晰。

花般娇艳的少女，

穿着干净衬衣的少年，

笑得真灿烂，

多美好。

纵使时间无情将一切更改，

纵使面目全非，甚至盖上厚厚的土层。

爱你们

不曾改变。

相信我，

尽管已经流不出泪。

写在开始时,写给结束看.

2008-08-31T11:08:00.008-03:00

从来没有开始，永远没有结束。

在此时突然想起这句话。

我们都渺小。

本来也从未幻想

能够像那个稚嫩歌声里一样

“改变世界任凭我想象。”

我在，仅仅是我在。

现在我说能做的也只是在保证安稳的范围内改变已经拥有的东西。

一切安好。

永远不知道明天会有怎样的风景，

就这样怀着期待夹杂焦躁等待。

本，

还在。

如果你问我生活是为了什么，

那就是

YY和不一定。

我要走了，每一天的12点例行上演告别仪式。

明天的这个肉体又载着怎样一个灵魂，

更美好或者更阴暗，

不过是成长的色彩。

那些回忆跟着我奔跑，谁还像昨天那样的微笑。

不靠谱的青年，

该练练你的琴了。

西塘西塘

2008-08-25T05:48:00.012-03:00

又是一次impulsive的旅行。
大半夜的想起，查资料到2点，兴奋入睡，5点50起床。
原来我是个爱游荡的东西。
旅途除了一点事情外还算顺利，当乘着人力三轮踱进阴凉江南小弄时不免有些激动。
狭窄的石板路两旁满是各种小店，生平比较厌恶的东西。
满大街都是举着各式卡片机和单反的家伙，以及堆着毛主席和切格瓦拉头像的火柴盒的作坊。
这里的猫狗都已然被拍得麻木了。连鸭子的Pose都那样淡定。
又一次惊叹自己在创造垃圾片这方面是多么地有天赋。
传说中的古镇比想象中Boring很多。
一条污浊的被称作“河”的东西旁边满是仿古或是本来就古的房子改造的客栈和酒家，几条街道很快就被扫荡玩。再感叹一下制造垃圾片的效率啊。
傍晚吃完昂贵的晚饭，又开始溜达。
天色暗下来，红色灯笼都渐渐亮将起来，两岸红光投射水中，挺好看。有人在桥下放船和莲花。一个孩子大声吆喝：一元一只，两元三只，三元四只，四元五只。我在想肯定是五元六只，六元七只...他接着喊：五元七只，六元八只....汗，我发现我最近比较无聊。于是买了两只船，一朵花，放在水里，许个愿，船他妈就是游不出去。在孩子的帮助下终于make it。望着渐行渐远的小船，我没心没肺地笑了。
回到望江楼客栈到头就睡了。一夜无话。
本打算5点看看雾气弥漫，静谧安详的古镇景象，
谁知从晚上8点看女排昏过去一觉到第二天8点半，出去看时，雨声淅沥。
于是乎我就很没有情调地拿着我的折叠天堂伞和一个内蒙古同学出去了，在河边很没有情调地向老板买了两坨荷叶粉蒸肉吃将起来。
不甘啊。于是乎再次把这几条街走了一遭，带着一种类似吃自助餐要吃得maximum的心态，使劲地看啊。实在是找不到什么太震撼的东西。放弃。
回去卷铺盖走人。
水账流完毕。

瞬间去旅行

2008-08-20T09:10:00.001-03:00

难得有人喜欢我的照片，
高贵人士
对灿烂的蜘蛛网，蠕虫，垃圾堆，木门
嗤之以鼻。
我情愿你们永远不了解，
想起窦哥那句话，我的音乐不需要他们懂，只要他们知道要欣赏。
我不敢奢求他们去欣赏。
这不是他们的那杯茶，
他们也不是我的那杯茶。
到底人还是为自己和在意的人活着。
所以平静地喜。
说好一起去西藏，
怎么现在就迫不及待。
开始想象那大块的蓝色下几个埋在阴影里的脸；
高烧到死的感觉；
还有那纯净得仿佛只存在美丽镜头下的眼睛。
一年现在好长。

失传已久

2008-08-20T09:09:00.004-03:00

如果说什么永垂不朽，
那就是腐朽。
没有什么永恒。
一切一切的留存，
需要很多很多的守护。
可惜，
我找不到。
也许是我的脚步还不够远。

熬你妈的孕

2008-08-20T09:09:00.003-03:00

回想童年
对这个O开头的东西很模糊，
一个蓝色的混乱的像线球一样的东西。
然后记起
10岁，11岁，14岁，
不过就是一场场比赛。
拥有华丽辞藻的人类，
将这个词美化得面目全非。
一个个畸形的矮萝卜或是长颈鹿，
人最初的运动被功利化到顶点。
每一个背后是金灿灿的奖牌和钱币，是无数折翅的少年，是生命长度和宽度的牺牲，是靠着先进药品和变态训练鼓吹起来的强键肌肉纤维。
一个个人在绝望中死亡，
多少生命就在虚脱的虚假快感中被遗忘。

写在这段结束时

2008-08-20T09:08:00.001-03:00

安静地如同在她身旁，
花园里迷了路。
厌倦所有痛。
轻声为你歌唱，
陌生的生命就如同
妈妈歌唱。
到达，离开，
亲手拥抱，亲手告别。
我们就在这个间隙中老去。
哀歌，没法为你唱。

Chaos.

2008-07-17T07:45:00.001-03:00

有时候

很享受在熟悉的喧闹声中

晕眩。

Goodbye Freshman

2008-06-30T11:10:00.005-03:00

考试结束。

不再是大一的人。

8月来的弟弟妹妹们要叫这个人学长了，

还是觉得自己不像。

大一我认为已荒废，

失去了追逐本心的时间和动力，

改变。

逃离未遂.

2008-06-30T10:43:00.003-03:00

本想再来一次impulsive的短途旅行，

找好了兄弟们定好了时间。

但是第一次通宵的K真是比我料想的劲大，

走出浑浊空气的包间，

4点半的西湖雾气氤氲，

天空是鬼魅的蓝，

阴雨霏霏。

飘忽地走，坐上6点半的始班车，

第一次在公车上睡得那么深，

醒的时候脚已然肿胀。

操蛋的雨，

骑车去食堂，

有史来最奢侈的早餐。

死猪一样睡。

九点哥们说去不了了。

某种程度上的正合我意。

11点挣扎着爬起来，

然后倒下去，

一不小心下午4点。

总算清醒。

好了，下次不熬夜了行了。

我的西塘啊，等我。

空虚让人肾虚

2008-06-28T12:46:00.005-03:00

突然放松下来人是会受不了的。
妈的
整体呆在电脑面前
面对Opera的12个Speed Dial
突然发现什么都不想看了。
空虚到一定极致的效应啊。

被无尽的无聊逼迫到
竟然有了荡涤我了堆了两周的两大包衣服的动力
竟然跑到满是压抑氛围的图书馆狂看艺术类杂志
竟然和老莫打起了电话
惊喜，有个人要来ZJU陪我了

回来
不知道除了打开电脑还能干啥
半推半就
娴熟地打开TM
和哥们交流下
原来大家都有同感
真他妈无聊

于是决定
明天考完那无关痛痒的通识
和我那被尘封很久的耐克
去向西塘，绍兴或是乌镇。

现在竟然空虚到写blog。
肾虚。

又是离合时.

2008-06-27T11:56:00.003-03:00

在快速的记忆堆栈存取和释放后，

一切结束。

大学让人成长的

是一种淡定的气质，

室友玩笑语。

自然自动地考完一科抛一科，

貌似这才是高中考试最完美的状态，晚矣。

已经有人可以推着行李箱在我们骑着破车淋着酸雨去赶考的路上

悠闲从容地

我们身后划过。

寝室走了一个人，

头顶上的床板可以透出光。

当一个人突然松下来的时候，

往往会陷入无所适从的状态。

就好像人排泄物憋得太久到最后难以释放。

棉花糖

2008-06-20T11:52:00.004-03:00

不知经历多少个雨天，

今天才终于迎来属于南方的闷热躁动，

潮湿的空气里涌动着闷骚气息。

走在去向本学期最后一节课的路上，

想不起高中每学期最后一节课时的感觉，

只知现在一切如常。

一直抬头看天。

漫天棉花糖。

纯粹却不干净。

很快考试了，很快回家。

有些期待，有些忧虑。

不知怎样的噩耗又埋伏在前方。

日子还是要过去。

一如棉花糖，

白白蓬蓬，亦最后化为粘稠肮脏的甜汁，让蚂蚁分享。

雨天.

2008-06-10T02:20:00.008-03:00

这几日心里颇不宁静。

漫天都是雨。

没有诗意的心思。

我只知道

堆了两周的衣服洗了没法干，

没有凉鞋也不可能穿拖鞋去上课，

露天游泳池都是稀释10000倍的硫酸，

皮肤油脂分泌旺盛，

没有食欲，

睡觉太多人会更晕。

滚你妈的蛋，

什么破雨。

放晴，
Sun

Sun！

白色夹竹桃被摧残，满是茶色的血痕；

教学楼的车库被水漫；

我的破车的链条再次披上红棕色的氧化铁外衣。

呼唤晴天，

打起兴致拿着相机出去。

世界还是那么烂，

世界还是那么好。
好。

等等

2008-06-08T10:39:00.010-03:00

3天的假期2天在等，

等最后17：00到达那一刻。

下午骑车在路上，

16：52，

就要结束了，为他们释然。

就要解放了。

坐在依然没有辣味的老四川火锅店，

红红的汤里没有铺天盖地的花椒和辣椒，

对面的那个SB竟然被辣得汗流满面。

时间一跃。

不去打扰他们的这一段微妙的空白。

或欢笑或流泪，

亦不过是这4年的句号前无力的无关痛痒的一个省略符。

甚至有些期待地

上线，

群里是一群类性压抑青年和类性纵欲青年多年后重逢的久违的狂欢。

安慰着焦虑的人，等等等等。

有时候我们是不能抗拒的成为toys of fate.

这一Chapter的结局也只能是别人为你书写。

等那个结果。

有期待，才有等待。

有等待，才有等等。

有等等，我们才活下去。

一如既往

2008-06-07T00:46:00.006-03:00

一如既往睡得像死猪。

一如既往醒不来。

一如既往洗澡。

一如既往Brunch。

一如既往微积分。

想想。

他们在高考。

哦。祝福。

一如既往微积分。

一如既往Supper。

一如既往洗澡。

一如既往睡得像死猪。

一如既往醒不来。

原来牵挂只是我们在某个时刻

人格分裂的臆想。

现在也许亦然。

写在失去感觉之后

2008-06-06T11:05:00.004-03:00

今夜不知多少人难以入眠。

365天前的我是怎样一个状态无法记起。

只记得南方的雨水凶猛地敲击在二楼的塑料雨棚上，噼里啪啦的雨声让我难以入睡。

在熟悉的床上辗转，没有困意，外面的妈妈亦然。

如果那个夜晚安睡，如果我能够清醒，现在又会怎样。

There is no if...

一年的时间，拥有足够的力量去改变一个人，一个人也有足够的力量去失去和遗忘。

当我们习惯骑单车，习惯没心没肺的笑，那些生物循环和概率分布渐渐走远，到现在才发现1+1=2才是最终极的真理。

不知是该庆幸还是默哀。

一场对于我没有任何意义的考试，唯一的色彩是因为你们。

希望你们在两天之后会获得幸福。

幸福的闪电告诉你们的，赠与我分享。

默默地祝你们安睡。

You Bless You.